这么几个月都没有想要写点东西的欲望，这对以前的我来说是一件匪夷所思的事情。不过现在，浮躁的我凭什么可以写点东西呢？同样匪夷所思。

这几个月似乎心灵都没有安宁的一刻，自己做过些什么都有些忘记了。好吧，应景楼下，去了趟泰国做志愿者，记得当时回来的时候似乎是比较能记得那段时间发生的事情。不过时过一个月而已，都已经忘记得差不多了，只对和sy躺在一起聊天的印象，那一幕，印象特别深刻。因为我落泪了，在她面前，不过还好，是在一个人面前而不是一群人，让我想起那无聊的life journey night，也不知说这些人没有脑子么？反正对着不怎么熟络的人就开始掏心掏肺，哭泣忏悔。拜托，我可不是教徒，你们也不是神父。

 

晚上看到了谁分享的清华建筑系大二学生的作品，建筑对我来说一直就是一个忽冷忽热的东西，我知道这是我的教育需要把它学好，不过放假之后我很少碰它，不知道为什么，发自内心的抵触。然而，日新月异，每每在看到一些好东西的时候，又会燃起对它的热忱。
不过说是热忱，倒不如说是使命。
我没有特别想做的事情，22年了，好像一次也没有出现过。虽然我都是尽力在做眼前的事情。打自内心的觉得，做什么都一样。
没有一点进步呢。
一直以来都是这样，很难投入的去做一件什么事情，就算是，到最后也是不了了之。虽然没希望过自己能成什么大器，但是这样下去什么也做不成吧……

 

又开始反思了。
自从这个假期开始，就从来没有对自己反思过。忘记自省这回事，真危险。
从不承认自己是一个活得谨慎的人，不过，总是担忧的看着自己，担忧自己太按自己的想法而活。纯粹按照自己的想法办事，对自己而言是太过不安分的事情。
放手一搏，这种事情与我毫无关系。
退路。逻辑。这是我需要的。
我没有精神分离人格分裂。
不过常常会在照镜子的时候，一会儿看到自己，一会儿是客观的看到自己。想得太多衡量太多了。

最近常常担心自己会没有钱。
朋友们都有了自己的工作或者另外的规划，我却是经历了一个从有到没有的阶段。不知道。总觉得自己青春薄发的时期来得过早，渐渐开始用老太太的思维看这个世界。有些猥琐。

近来就想一个人，独处。
一些聚会一些朋友不想去也不想见，可是不得不去不得不见。我不懂得怎么去拒绝那些多年不见然后接着多年不见的人们。好像，我就是为了见这些人而回来的。
曾经我觉得自己是。
不过渐渐的，我觉得……类似于上面从有到没有的阶段，我已经见到不想见了，热情早被消磨掉了，然后人们却开始情绪高涨的聚会。
我总是没法合拍。尴尬自己。

对K，果然还是说到他了。
接下来这一年，很漫长。
我清楚能熬过去，不过那之后会怎样，真的不确定。玩笑中间总有些许的预感。不一定是不好的也不一定是好的。
时间的功效很多，很难说。
总有一些时候，爱情是需要意志的。

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